昨天应邀去了北京鼎鼎有名的夜店：VICS

     有朋友定了包厢，可以不用买票，真好~坐下以后找各种借口喝了几杯芝华士，觉得真没意思，来了怎么能不跳舞呢？因为是刚装修完，人真多！本来以为自己会无所适从的傻站着，还好有稻草人在我旁边，就不显得我那么木了，哈哈哈哈！蹦了一会去旁边的电子厅混混，介于这的DJ大哥还没有我们家楼下收破烂的大爷乐感好，只好又回到黑泡厅。。。本来以为自己一直不喜欢黑泡的音乐，至少平常不会听，没想到跳舞还真是缺了这口不行~大家互相摩擦着跳舞，挤得我直往说唱大哥的台子那边躲。还好飞机和儿媳妇比较活跃，我们组成了坚不可摧的小团体，猛然回头看见个哥们正搂着一个不认识的妞狂亲，顿时无语。。。

     不一会大家提议转战，于是我们又直奔青年。这里的感觉和VICS一点都不一样，灯光敞亮，大家都很开心，从第一感觉上比VICS健康。有个外号“芙蓉姐姐”的大姐逗得我们都要笑翻了，还有80岁的没人敢理的老爷子，可惜没有见到传说中的李维斯,很是郁闷~~看看时间差不多了，一个字：走！

     原来北京的夜店分这么多种，各种各样的人都聚在一起，挥洒着自己的精力，可能是我天生就无法让自己彻底的释放吧，反正没有大家说的那么好玩~~

     OK,这就是我的处女夜店之旅，汇报完毕!

早晨起床，9：00

上厕所，洗脸，9：10

喝600毫升矿泉水，开电脑，9：18

点烟，上便饭论坛，灌水，臭贫，9：30

四处骗饭吃，找到饭局，穿衣服出门，11：30

吃完饭，溜达回家，串小珠子，看电视，12：40

上网聊天，继续骗晚饭，16：38

搞定，吃完晚饭，回家！！ 20：12

看电视，和儿媳妇扯淡，串珠子，21：35

洗脸刷牙，睡觉~  24：50

     老公已经一天没给我打电话了，不知道为什么并不想像以前一样拽一个电话过去，反正他有时间了以后就会打给我的。到底是从什么时候开始这样想的呢？？以经记不起来了吧...紧张对方就一定要时时刻刻联系么？放在以前我的答案是肯定的，但是现在...是不是我不在乎他了？是不是我们的感情已经转淡了？？还是我已经厌倦了现在的生活？——都不是。我猜，可能是因为我变了。

     飞机到家来住已经3天了，这3天我走的路比以前半年加在一块的都多~~~我英勇的接替了小浪的地位，继续把走par~坚持到底！！自觉的勇气可嘉的同时还有一种莫名的悲壮情绪...哈哈，开玩笑的，我丝毫没有怨言。（不过从我们家走到国贸可不是盖的！！）

     儿媳妇终于野回来了，给我们带回来了好吃的鱿鱼丝和我死活都看不上的红珊瑚串~下周五决定和年轻人们一起混回青年，也给我无聊的相思生活添加点乐趣。突然觉得原来生活就是应该这个样子，不一定非要和你爱的人厮守在一起，但是也有自己的精彩。你爱他，信任他，惦记他，盼他回家，也就足够了。既然思念无法改变现状，那就勇敢的接受吧~

    每次都是这样，觉得有好多感慨，很多废话，可是一落到笔上就都消失了，没关系，下回想起来再说~~

    老公巡演去了，留守京城的我和儿媳妇过着天堂一样的小日子~（如果不算上省电大作战的话）可是，天堂里没有我想念的那个人...

    前一段时间因为个人问题又把工作丢了，弄得我很是郁闷，我的装修计划又泡汤了。

    青岛的海鲜无敌新鲜，可是青岛的哥们也是无敌能喝！弄得我们一行4人无一幸免，第一次看见老公喝醉的样子心理不禁有点好奇~都醉成那样了还是满脑子海绵体....我当晚可以用悲壮来形容，大家都各霸一方狂吐的时候我还在跟青岛哥们以及他媳觥筹交错，以至于回到宾馆我以150的心跳速度吐了大半桶海鲜味的绿水~~~那个难受根本无法用语言形容。

    回来以后和一姐们过从甚密，惊讶爱情真的可以耗费你每一滴精神，看着她无神的眼睛心里隐隐的痛。我从小就相信爱可以抵挡一些，而现在，小时候的理想主义已经渐渐远去...现实总是摧毁我每一条还活着的神经，直到我坠入芸芸众生。

    现在真是不会写字了，本来想说好多话，可是却不知从何说起，没关系，就这样吧。记住，无论你多爱一个人，和他在一起的时间顶多1万多天，所以，我决定从现在开始，珍惜每一天~

    我是一个幸福的小女人~至少我是这么认为的！还有两个多星期的时间老公就回京了~

    突然发现身边多了好几个好朋友的幸福感觉简直可以和与老公PAPA相媲美！现在有人陪我住，有人吃我煮的好吃的，发烧了有人给我买药吃，没钱了有人给我贡献，没饭吃了还有人情我吃饭~哈哈哈，小日子好滋~

    魏冉魏冉，你别再穿着高跟鞋溜3了阿~

      老董老董，你回家以后要先刷碗阿~

         安乐安乐，我们还要吃小涮锅阿~

            老常老常，你还要给我买肉肉啊~

               老金老金，你别再老给我钱了阿~

哈哈哈哈哈哈哈~~继续我的幸福的望夫石生涯！大家要继续爱我哦~

    实在是没有想到，我这么一个好动的人，居然可以每天吃完了就睡，外加看无聊的言情小说过两个星期还觉得没过瘾。要是放在以前肯定早就抓狂了，不闷死才怪！为什么？为什么？我自己问自己，原因只有一个，我的老公在我身边！以前不知道，为了一个自己所爱的人，原来可以改变这么多啊~可以吃自己不喜欢的东西，可以住在自己不喜欢地方，过自己不喜欢的日子还美的不知道自己姓什么，只是为了可以每天看到他，和他说说话。

    了解到他的辛苦，体会到他有多爱我，我心甘情愿自己回到北京。原来人真的可以一夜之间长大！

 

    听keane的歌听到晕死才睡觉，这样的生活我不喜欢，但又无能为力。我们的生活可能都是这个样子，一旦缺失了才觉得可贵，闲着的时候想上班，上了班又觉得烦，在一起的时候没发现原来自己是如此的需要对方。。。水瓶座的烙印第一次如此的清晰的浮现，一件事情一旦没有了新鲜感和挑战就变得无味。

    每天想老公想到发疯，唾弃自己的依赖，可是又无法自拔。不知道自己什么时候才能学会独立和成长，宁愿在宠爱中沉溺。

    刚去猴子的地盘刨坑占地儿，发现了老公在湖南的可恶可爱的小秘密，真是不知道说什么好，唉。。。只能用眼不见心不烦安慰自己了，不过等我去了湖南就不会这样的情况了，嘿嘿~

    在极度挥霍的过程中浪费时间，之后又感到极度的空虚，在填满衣柜的同时发现钱包的负增长，感叹什么时候才能到达共产主义社会~

    老公回来的时候奉上他心仪的香水作为圣诞礼物，我愿意看到他甜蜜的表情不惜一切代价，这可能就是水瓶座的通病吧~容易入戏，可以为了自己爱的人付出所有！当然只有珍惜我的人才能体会得到~

    盘算着能在老公身边多腻几天才好，又担心和恐惧一个人回来以后的日子。矛盾又极端的我，是水瓶的好宝宝。

    老公走了5天，却像5个月一样漫长。。。真不知道我能不能支持到去找他们，现在状态是随时崩溃~大家都和我保持距离吧，省得崩一身石头渣子~哈哈哈！！

       今天受一位高人指点，终于放弃了126协议。真是不能所有事情都随心所愿啊~不过没关系，直到自己想要的是什么就好，要得到就要，实在太勉强就算，弄得自己不爽别人也不爽就不好了，嘿嘿~老公你先别美，只是标准降低了而已，不代表这片就翻过去了啊！（妈的，为什么好时候都让无耻小人占了，真他奶奶的不甘心啊！)

       至于自己还是要继续贯彻高标准严要求的原则，瘦到83斤！！！加油加油！不能放弃~

        今年北京的天气全面偏凉，不知道是怎么搞得，总觉得夏天像秋天，秋天没有了~~~~直接蹦到冬天。

        说到蹦，今天听说前两天连续有人蹦进地铁自杀，撞得尸骨无存不说，还耽误大家上下班，真是不懂事儿~

        说到不懂事，就没办法不说说一位神奇的失主，不但跟自己想不开，还最喜欢在大家都高兴得时候找别人的别扭，必须让所有人都陪着自己一起不高兴，不管在哪，都有谁，说甩脸子就甩脸子，用一位姐们的话说，真的是翻脸比翻书还要快！真希望这种人少一点，再少一点，至少别在我和我的朋友的面前出现。

        这个秋天，有幸福的结婚的，有不幸刚刚开始的，有刚粘在一起的，也有刚刚分手的，真是一天一个变化，什么样的都有。但是，我知道，只有一个事情是不会变的，是么？老公？：）嘿嘿，天气凉了，多加件衣服~~

       见过借钱不还的，见过说话不算数的，见过睡觉赖床的，就是没见过睡着觉打电话打别人气得一溜够自己还不记得的。这回我可算是大开眼界了，世界上还真是什么样的坏人都有嘿~~哈哈

     

    哈哈哈哈，告知所有关心爱护我的朋友们，我终于暂时脱离了家庭主妇的行列，重新回归老了广大劳动人民的行列!!

     经过整整两个星期零一天的痛苦挣扎，地狱式治疗终于告一段落，被医生骗到医院又做了一次B超，被告之没有任何进展。这种打击实在是太太太巨大了，大到足以让我产生放弃，绝望，以及种种负面想法的地步。我恨自己，恨医院，恨医生以及所有伤害我的人。经济和心理的双重压力使我烦躁不安，没有勇气再继续下去。又像以前一样好想找一个蜗牛的壳子钻进去，不要和任何人见面，不想接触外面的世界。那时是因为怀孕，而现在是因为无法再怀孕....人生真是讽刺啊，人总是在失去以后才想要珍惜，可惜世界上没有后悔药可以吃，所以可怜得人啊，自己痛苦吧！后悔吧！为什么没有人爱惜你，你就自己也不爱惜自己了呢？值得么？到了这一步又有谁会来对你负责任呢？惩罚永远都是一把双刃的匕首，所以学会原谅和宽容吧，只要还活着，就是最大的幸福！！！

      无休止的精神折磨加上无休止的身体折磨是不是真的可以让一个人崩溃呢？我不知道。。。真的想知道这一切什么时候可以结束！

每天醒来看到镜子里自己浮肿的脸和身体加上憔悴的表情就觉得又是漫长的一天啊~~每天周而复始的恶心、头痛、手脚发胀，浑身无力，到医院，打点滴，作理疗....

真的不想再受折磨了！可是想想实在是自己做的孽啊~~~那么多条人命断送在自己手里，现在的情况真是活该，可能还算是老天开恩呢，要不也许更惨吧，受点苦算什么呢，起码命还在自己手里呢！

     实在觉得亏欠他，明明不是他的错却要他现在承担一切，真的好心痛！也许真的有的男人生来就是伤害女人的，而有的男人生来就是宠爱女人的，而他就是后者；而我居然幸运的成为了他爱的女人，虽然早些会更好（呵呵，人总是好贪心的么）....不知道该用什么言语来表达心里的感觉，只是知道自己现在是幸福的，快乐的。感恩的心不是每个人都有，还好我不是那个没有的人。

      默默的在幸福中等待着那一天，为了那一天的到来，现在承受的一切都变得有意义，有期望起来了；那一个可以亲口说出：“我愿意！”的美好的一天。

     不知道从什么时候开始学会了不再有那么多的希望与期待，是因为希望越多失望就多么？从前总是摆不清楚位置，明明是男女朋友的关系，却偏偏要一厢情愿的付出家庭责任的感情，又自以为是的以为别人付出的一定和自己一样，总以为自己的需求和对方是一样的。太幼稚了。。。从没觉得对家庭的需求有那么的强烈，假装自己不需要廉价的一纸文书。。。不敢再付出那么赤裸裸的情感，不敢再有许多盲目的要求，到底是好还是不好，自己也不知道，如果，真的碰到可以真心为你付出的一个人，却胆怯了。好好问问心里的那棵椰子：你，到底想要什么？一个爱你的人，可以为你付出不惜放弃很多的人？一个温暖的家，还是。。。答案几乎瞬间就得到了，很好。

      从没人会为了我放弃什么，只有我不断的放弃，惋惜。不想真的可以在对爱情完全失望之前碰到了，并幸福着。有人记得，有人惦记，有人会把你无意说的话变成现实，就算是刚开始时的美好，但是，足够了，知足了，可以笑着说我现在，很幸福。

      人是不是都有通病，不开心的时候就会想起以前很多不开心的事情呢？这样真是不好，让爱你的人白白担心，所以要学会向前看阿，现在，才是最重要的，而不是过去。

     之所以等几天再写是想尽量可观的看待和评价整个事情。直到这一天才发现不管你的心理多惦记一个人，多想为他好，人家都有不领情的权利。不管自己做了再多的事，都可以因为一句话，一件事情做的不对把你打入冷宫。自己的世界观瞬间土崩瓦解，不堪一击，也许就是我脆弱的原因，太自以为是，太相信自己的感觉，却没注意到大家都在变，渐渐不再是我认识熟悉的那个人，不再是会在乎自己感受，不想让自己受伤的那个人。

     仔细想想，还是自己做的不对，欠考虑吧，毕竟不再是同一个人了呢。所以，今后发誓不再做让人讨厌又多余，吃力不讨好的事情；下次再盲目对别人好的时候先抽自己两个嘴巴，清醒想想别人是怎么对自己的，别再干无聊的事情了！！

     不敢正视自己真么长时间虽然生活安逸却不开心的原因也许是因为已经过去的感情，还好被打醒了，终于可以去寻觅属于自己幸福生活，不用再想那么多，担心那么多，害怕那么多了。大家都在努力追寻自己的幸福呢，不会有人停下来等你，所以自己更要加油了，不能落后哦！~~

     自我反省的结果不知道到底是好是坏呢？不管怎样，还是变得理智些吧，就算是为了不再让自己那么容易被人伤害也是好的，呵呵！

     有时候想想博客上面的话也不用太认真呢，只不过是心情好或者不好的时候写的一些感觉，瞬间代表不了永恒的。

    我问：到底是因为爱所以需要，还是因为需要所以才爱？他说：是因为爱所以需要吧。眼泪，不争气的流下来...

    以前，太在乎被需要的感觉的，忽略了自己的感受，等想起来时，又是无尽的争吵、妥协，再争吵...

    以前，能为了需要我的人放弃爱我的人，以为这也许就是我的宿命，才发现其实我也有需要的温柔。

那时候，他说：你怎么变成这样了呢？为什么不是我以前认识的温柔可爱的小磊了呢？无奈的笑笑，是啊，我以前很会演戏的，骗过了那么多人，从此以后逢人便讲我以前多么多么会掩饰自己，现在俨然悍妇一人。大家好想忘了，女人，谁会在被疼爱，被宠，被关怀的时候露出尖尖的小牙齿呢？

    有谁会知道，以前那个温柔，可爱的小磊才是真正的我啊！我从来没有想过要掩饰什么呢！无数次的醒来，蹲在床边哭泣，找不到自己的我，好痛苦，好绝望...以前的我到底在哪里？

    不明白，为什么所有费尽心力希望他做到的，都要在绝望后，分手后轻易地做到？是我的方法错了，还是时间错了，地点错了，机会错了...？到底还是我错了啊，不该努力的付出之后又努力的索要，不该付出错误的感情，偏偏在男女朋友的阶段付出了本该属于夫妻的感情，最后，两败俱伤。

    现在，找到以前乖乖的小磊，温柔的小磊，到底该高兴还是伤心，分不清楚了。也许有的事情不用分的那么清楚，分不了那么清楚。只能怪自己，需要的偏偏是自己最最害怕的东西，这样的我怎能得到幸福。

    是爱还是需要，我现在明白了，希望不会太晚了。

    今天是个奇怪的日子，不对，应该是昨天。本来打算去拿小珠子，李总临时没空，就打算放弃，没想到八翼老爷有时间，就被我临时抓了壮丁。到了他的公司看到熟悉的一切，觉得好亲切，虽然关系不一样了，还是忍不住关心询问。人真的好奇怪，在身边想不起来做的事情，分开了却要反复叮咛，可能是因为现在一个人不用再占用那么多的大脑内存，所以一件事总是会被调出来吧。。。不过有人关心总是件好事，知道有人会不计报酬的关心你，没有任何目的的对你好，想想总是件幸福的事情。所以还是打算心无城府的活下去，对身边的人好，对自己好。

    虽然书上说今年属鸡的身体会出状况，也不喜欢吃药去医院，但是为了关心我的人，也为了自己好，还是乖乖听话的好，毕竟做一个身体健康的乖宝宝才能骗到饭吃么，哈哈。。。

    虽然笑容很奇怪，还是感谢关心和叮嘱，自己心里难受的好奇怪，想想实在没有理由，所以还是忘了吧，呵呵。

    好多好多好多天没有穿小珠子了，真是郁闷。这几天连续的失眠更是烦人。昨天去拿档案居然又丢了手机，看来今年是我的“倒霉年”。但是没想到讽刺的是在倒霉年居然不用真的"倒霉"，哈哈~~人生真是充满不可预知的变数阿。

    突然想起自己说过的一句话，感慨自己的预见性，忍不住没有骨气的关心别人，虽然可能没人领情，无所谓，只要自己觉得欣慰就好....人活着就图一个但求无愧我心么？真心的替他高兴事业上的好前景，真的担心他的身体和精神状态，但是一切也只能默默的在心里告诉自己了。

    一辈子被人爱过，恨过，也许才是完整的人生，但是这种完整的代价太大了。但是我还是会勇敢的面对新生活，解决面对的问题，让自己更加快乐，只有这样，才真正对得起爱我的人以及曾经爱我的人们。

    到了现在才发觉自己没有想象中的坚强，也没有自己认为的有能力，突然面对这个瞬息万变的社会有点力不从心的茫然。我不喜欢藏在别人的羽翼下生存，我喜欢翱翔在属于自己的一片天空，这种性格是人生的矛盾点吧:一个渴望被宠爱感觉至上的人却有一颗不甘于寄人篱下的心...所以希望自己赶快把身体养好，赶快开始寻找自己突破点，不甘落后的我一定也会有灿烂的明天的！不渴望大家的祝福了，让时间说明一切吧...